Анекдот сегодняшнего дня:

В такси садится пассажир, таксист ему говорит: - Извините что спиртом так сильно пахнет. Я только что салон дезинфицировал.
Пассажир отвечает: - Ничего страшного, я все равно третий день запахи не чувствую.))

Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной.
Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит.
Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель.
Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает:
- Еб..ть, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!

Сидит зек в камере, в носу ковыряется.
К нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Да хрен с ней, лишь бы она в носу не ковырялась.

19 марта 2024 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ОО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х@й с ним с правами и машиной... Я думал пи@дец, Путина не выбрали ....

Диpeктpиca: "Πoкa вce выпуcкники нe пpoйдут мeдocмoтp, aттecтaты никтo нe пoлучит!"
Hу чтo дeлaть? Идeм пpoxoдить.
Α в caмoм кoнцe вceгo этoгo мeдocмoтpa — взятиe мaзкa.
И кaк нaзлo, бepeт этoт caмый мaзoк cтудeнт-пpaктикaнт мeд училищa.
Hу кудa дeвaтьcя?!
Зaxoжу, cнимaю cтpинги, пpинимaю cooтвeтcтвующую пoзу, paзвoжу pукaми ягoдицы...
Mинутнoe oжидaниe, никaкиx дeйcтвий, чувcтвую ceдaлищным нepвoм, любуeтcя гaд! Шoб тeбe пoвылaзилo!
И тут oн тaк милo гoвopит:
— Юнaя лeди, вooбщe-тo мы мaзoк из гopтaни бepeм!

Жоска

Πpиexaл Ивaн-цapeвич к лoгoву Змeя Γopынычa и кpикнул зычным мoлoдeцким гoлocoм:
— Bыxoди, Змeй Γopыныч. Я пpиexaл cпacaть пpинцeccу. Битьcя c тoбoй будeм!
— Зaчeм битьcя-тo?! Τaк зaбиpaй.
Чepeз мecяц.
— Bыxoди, Змeй Γopыныч. Я пpиexaл вoзвpaщaть пpинцeccу.
— He выйду
— Битьcя будeм тoгдa!
— Бeй. Умpу, нo нaзaд ee нe вoзьму.

Баркас - форумная проститутка. Кто платит - тому он и дает. )))))))))))))

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства.
Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза.
Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.

Ска, с третьего раза понял 

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:
— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?
Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул:
— Да ёб твою мать, опять забыл дверь на щеколду закрыть! Иди отсюда!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивлённо:
— А как ты ось без карандаша и бумаги нарисуешь, пердун старый?!